旧的待续不能以新的心情去延续。心态的变化总是时刻的。

 明明是自己的选择却会觉得委屈。

 然后和蚊子发消息。叙说心中的委屈和难过。眼睛时常红润。有泪滴滑落。

 晚上趴在他身上就哭了。明明告诉自己不哭不哭。可是就这样哭了。没有很仔细的原因。被询问时。只想沉默。 

 最近的时间似乎多的要满溢出来。时间也似乎很缓慢。想着还有事情没有做就想逃避。

 情愿待在家里不出门。

 【外出记】

  峨眉山两日游。

  顶着大雨上山。然后索道下来。

  坐车到雷洞坪然后爬到金顶。六公里路程。途中看见猴子。他们抢游人手中的东西。不能和他们靠太近。不要让他们看见你在拿东西。看见他们抢小孩子的八宝粥。

  下山的时候不得已坐的索道。雨很大。幸好事先租了大衣御寒避雨。回住处的时候鞋子里面已经湿的可以倒水了。裤子也没有幸免遇难。

  到达的当天去了报国寺和伏虎寺。

  对于久居城市不运动的人。爬山路确实很吃力。

  喜欢寺庙的宁静。连说话都很小声。中途和胖子开一些无聊的玩笑。

  看见一个翠绿的镯子。标价并不高。可是就是没有买。直到现在还是会偶尔想到。

  许多的美景因为暴雨和时间的问题错过了。

  不过。心中还是开心的。

   因为有你。

 {突然想到一个人.}

 她说.我听她说.你以前也有过段经历.我笑.点头.于我.没有什么是好特意去隐藏的.

 她说.你们在一起多长时间.我说三个月.我们已经认识几年了.她说.我们小学就是同学.

 第一次见到她的她.是因为他们在她的酒吧等我们.于是我和她走进去.就看见了她.我们不认识.她认识她.于是盯着我看.起初的几秒我也盯者她看.后几秒我笑了.然后她见他们没有到.就拉我跑了出去.后来大家一起喝酒.那几秒.再回顾.我像是局外人.清楚看到当时的一切细微.

 于是.

 26日.8点起床.看见慧的消息.亲爱的.在干嘛.想你了.

 今天看见她的日志.看见妹妹的日志.就觉得.无论如何.我们都已经是成人了.没有办法在想象自己是小孩了.与大人的撒娇甚至都觉得恶心了.对于小孩子的天真想法已经开始不屑.这样的我们.

 小时侯多有趣呀.现在.现在.

 那些说长大后的种种.都是大实话.只是那时候我们坚决的不信.我们蒙住眼睛.就认为是不存在的.

 难以再拿简单的可爱放在现在.

 一些时候.妹妹的可爱言语还是足以让我笑半天.

                                                                                             待续.

 到咸阳了。

 硬座完全是考验人的意志力。怎么样都睡不好。下午补觉三小时后被迫起床再次去定车票。结果是只能提前五天定票。等过两天再说。

 又想买戒指了。那枚黑色的象尾巴戒指被我不小心弄断。而现还会偶尔的去摸戒指才发现已经没有戒指了。于是一些想法随之而来。迫切希望得到一枚银戒指。

 二十四号晚上九点的火车。我将再次出发。

 做梦想起YZ跟我说她病好了。她又回来了。可是我还是担心。因为觉得她还是有一些恍惚。看来我是想她了。而且当我离成都越来越近的时候。越发的想起那晚她对她父母说。走。我们回四川去。

 隔了两年。突然又要回家乡了。

 妹妹问。你到哪里有家的感觉。我说。其实都还好。因为住过一些地方。所以哪里都没有归属感。总觉得自己是路人。

 离开之前。和ME天天粘在一起。觉得自己有这些朋友真的很开心。她们会一直在你身边。不会离开你。一直自己都是没有什么男人缘的。女性朋友占绝对。有她们真好。她们帮助我成长。关心我。爱护我。心疼我。她们一直在。

 回家乡是突然列进计划的。因为家乡是离开之前的。所以现在回去。前后加起来12年。真不知道那里对我到底还是什么？

 这次的出行是有些逼迫自己的。因为完全打乱了之前的一切计划。之前还出了事情。让自己心中不断的去想。去想什么。

 即便放假回家。还是依旧的失眠。

 买了两套衣服算是平静生活的中的一点欢喜吧。谁不喜欢新衣服呢。

 见到大表哥。完全没有之前自己所想的生疏。这个就是血缘。

 姐姐说我成熟多了。也漂亮了。我说。就是。我知道的。全家人都在笑。

 侄子长大了。更聪明可爱了。

 觉得有家人的陪伴真好。这样的安全感来的非常实在。

 其实自己还是有有些事情无法释怀和想也想不明白。我需要自己去调整。我也需要你们的支持和陪伴。

 最后。希望这次出行给自己一些收获。

 V的亲爱的朋友们。很想你们。

 仔细想想。若是行动起来。我会很忙。

 十月份报名自考。十一月份的导游证。十二月份的CET—4。

 安逸的生活不能让我上进。将来是那么的重要。

 和朋友思考了很多。不断的自我否定自我肯定。

 此刻。我的朋友和我的爸爸正在谈论我。而我。在西餐厅的另外一角记录心情。

 好朋友为了我好。约见我的爸爸。爸爸为了我好。他们正在聊。

 间断听见爸爸说现在我才长大了。其实。他是没真正认识我。

 好朋友说我过于理性。像男人了。缺乏女孩子的感性和温柔。她说我只为别人考虑。不为自己活。失去了自我。

爸爸看见短信说我想他。会恐慌。以为出了什么事情。而我只是简单的想他了。

 我要我的生活变的积极。要建立强大的自信。不能完全靠别人给自己建立自信。

 你看不见我的成长。那是因为你不在乎我。不关心我。而我。要为自己活。

 我的朋友们，我很想你们。

 中午的午睡是补充前一晚的不足。

 中午睁着眼睛翻身。不知道支撑了多长时间终于睡了。很快醒来。时间已经过去一个小时。

 睡眠很浅。梦见你。你。一闪而过。梦中还时常在思考一些事情。

 最近失眠的严重。可是早上依旧可以早起。也没有严重的困顿。只是有些乏力。

 晚上的梦中出现很多人。一些事情。能感知周围的细碎声音。间断醒来看时间。期盼时间快速过去。想很多事情。睡眠稀薄。

 不想去交流。缺乏交流欲望。

 很多事情应该去做。一些时候表现出无所事事。游离状态。

 对于接下来的七月有种未知的恐慌和束手无策。

  顺手牵羊了晓的歌曲。谢谢。

 最近压力很大。

 啃书是必要的。

 晚上无法安睡。一个小时醒来一次。看着天空的变化。

 感觉其实很难受。很复杂。杂乱得片段出现在脑海。醒来就记不住。

 加油吧！

 谢谢涛告诉我平常心以及你敏锐的直觉。希望你可以过得很好。

 梦见湖面。黑色的。有人告诉我有鬼。有一个人的 头像。有蜡烛。有蜡烛做的图案。

 梦见你说你要结婚了。说你的姐姐哥哥妹妹都在帮你积极操办。当时就楞了。后来问你和谁。你说和我。我更愣。

 最近过的很充实。很积极。

 希望某人可以在没我在的情况下也过的很好。还是那句话。时间问题。

 早上起来.看见凌晨四点二十二的未接来电.模糊的发去消息.亲爱的.四点钟怎么电话我了呢?然后继续倒头大睡.

 最近晚上的梦是黑的的.晓曾经说过他的梦是没有颜色的.我的梦现在是黑色的.黑色的背景.不认识的地方.黑色的湖水.一直.自己对阴天时候的湖水夜晚时候的湖水都是恐惧的.还有很多人.似曾相识.

 昨晚做了几组梦.其中梦见自己穿着花裙子.笑的那么灿烂.周围是阳光明媚.只有自己.后来还梦见一个不再联系的朋友.我们在一起.他似乎在說什么.只是我听不见.可是我很清晰的看着他.他特有的无所谓的脸.我没表情的看着他.

 看见了胖子写的昨晚的遭遇.

 在极速飚车后的险象环生.然后他第一时间给我电话.可是我在睡觉. 估计他当时的心境是失望吧.

 谢谢胖子当时想的是我.

 不知道跟你提过没有.很多次.夜晚我睡不着觉.电话你.要么你睡觉了.没反应.要么是.您所拨打的电话已关机. 现在已经不会去那么做了.

 告诉你这个.没有别的意思.只是去陈述一个事实罢了.

 昨天告诉你.或许自己会停机一段时间.并且不会上网.你說.行.那好.我七月份联系你.

 后来挂掉电话.我有些生气.为你当时的语气.

 换个角度.你是生气了麽?生气我这么做不考慮你的感受麽?

 一些时候那些不经意的言语会中伤我.而你压根不觉得.我承认.一些时候我也会没站在你的角度去考慮.

 早上看杂志.一些行径是缺乏安全感的表现.而那些是童年留下来的阴影.这些阴影.爱人可能是最好的心理老师.他们会帮助你平复那些伤痕.

 一些时候.我们不可避免的去伤害了对方.你的一些不在意的言语.对我.可能是一击.

 现在想很多以后是不现实的.应该去想现在.现在才是最重要的.

 我的现在就是应该要好好学习.

 昨晚和Y宝发了几条短讯.谢谢你的鼓励.和你聊天我很愉快.

 你說.简单点.勇敢点.快乐点.

 人一累.就容易爆发脾气.一爆发脾气无处发泄就喜欢生闷气和吃食物.突然觉得自己很没用很可耻.

 那么没用!

 其实我还是想你的.尤其是生闷气的时候.好想抱抱你.那样我就好了.但是我开始发现自己慢慢的不怎么想要告诉你了.我的思念.我的... ...

 想了下.打心眼讨厌大部分WH男人.是那么的恶心.

 暴雨临近.狠狠的狠狠的洗刷城市.狠狠的.

 回寝室和一名舍友很努力的做了一次比较彻底的清洁.狠狠的拖地.

 汗水使劲的滑落.清洁完成.干净的房间.真好.

 很累.很累.这样的话.以后会不会哪天我在家收拾清洁会趴地上睡着?

 看见家纺还有那些家庭用的东西就想着过日子.她說.这是女人的天性.