如此而已。

平靜的海水下麵或許是暗湧澎湃。

                                       ———題記

沒有溺水人的那種想要去緊緊抓住什么那么拼命。只是略微好些。只因她明白現狀。于是不再那么恐慌。

說到那傢酒吧。

她一直是緊纂他的手。不放。即便是有粘稠的汗水。間隙。他搭手在她的手上。她會驚醒。她不明白自己的反映為何如此。她有想流淚的衝動。于是閉上眼睛.

最近眼淚豐沛。

 这座城市在她出现的一分钟内瞬间失去了预期的归属感。

 她重新开始思考。这里是不是她以后想要安定下来的城市。当她不经意重新审视这座城市的时候。她轻易的发现了他的阴暗面。其实事物是相通的。只是表现方式不同罢了。

 以前总是隐隐将自己归为城市的一员。其实是自己最大的一厢情愿。

 她不失望。因为她不知道现在的状况。她开始看着眼前的一切迷糊起来。怎么也弄不清晰。

 她在火车上模糊了她她的面孔。她将她们融为一体。她努力辨认。清楚又模糊。

 憋闷混杂的各种味道。她无法睡眠。只是白天略微休息了下。看书。累了就睡会。醒来继续看书。循环。晚上不断不断的醒来。刺鼻的浓重的荷尔蒙的味道充斥鼻腔。引起她强烈咳嗽。无法改变的事实。她期待白天的尽早到来。白天的到来让她变得安定。她想。他马上就来接她了。安稳的心境。

 无法联系到他 。让她觉得这次出行几乎失去意义。

 他只是迟到了。于是她很好。

 不在觉得这个城市有归属感。让人觉得一些沮丧。可是。

 她总是紧紧抓住他。

 晚上在锦里的那个她曾经想去未去的酒吧。

这是一次简单的冒险。

她只是做了自己可以做的。仓促。可是甘愿。或许。一生。她就冒险这么一回。

一些事情。现在不做。也许。这辈子都不会做了。

她说。我要对得起自己。

于是。她这么做了。

走的前一天。她话语尤为的多。一刻不停。因为对未知的期待和紧张。她抛开心中一切杂念。奋不顾身。

 總是那么糾結。

 未來時期待。來了想囬去。

 隨着時間的日益臨近。想到生活的變化無常。又沒有什么可以為老人留下。來了走了。時間也是。覺得特別的荒寂。心中又酸楚。無法錶述。總是在平時多看看他們。心中依舊惶恐。不斷的開始囬顧過去一起的總總。聽他們講話。想把一切都鑲嵌進身體裏。

　对于生命．我们是无法与之抗衡的．

　对她谈及自己梦中的总总．已经无法自持．

　她说．梦见老人死是好的．那说明给他们在添寿．梦见老人笑就不好．说明要有一些状况出现了．

　然而还是心有余悸．诚惶诚恐．

　寿命的长短无法互换．对他们的爱也不知如何清楚表达．最后只剩自己默默难过．

　时常想一些情景．那些现在不会出现．迟早会出现的情景．至今．无法想象自己将来的表现．那是我永不愿意面对的．生活中．还有许多的强迫．除非我先于他们走．

　不愿意送人离开．任何时候．

　总的来说．先离开的总是我．不愿意面对送别人离开后空落的感觉．先离开．从不回头．剩下的感觉留给他人．坚持的自私．

　无法很轻松的承担离开．所以．生活中．也总是会说自己死的一定比你早．

　听见别人说＂死＂．总是觉得血淋淋的．而自己说却觉得干净利落．像我这样的人．应该不会死的太柔弱．应该是出车祸死．狠狠的撞上．或是．自己解决．总觉得自己会死在自己手上．

　看＜女人本色＞．觉得挺好笑．挺讽刺．也觉得惨．老公死．儿子死．爱他的人死．爱他的人对她的背叛．连自杀都被打扰．结果是．最后生意场上成功．或许还有一份爱．恩．情节需要．情节需要．你说．身边的爱的人全死了．连自杀都不能．结果爬起来．还可以去做生意．好笑．有几个人可以这样？真是讽刺．　难道是传说中的负负得正？

　这次回去是火车．由此想到以前搭乘火车的很多情景．在上面的时间觉得冗长．会看见很多风景．也照过．但是自己坐火车却一直不喜欢．狭小的空间．漫长的空间．陌生难闻的气味．觉得自己被灰尘包围．显示出强烈的不安和紧张．厌恶却妥协．

　毛毛在我心情最不稳定的时候给了我支持．于是电话她．告诉她我很感动．重要时候．只有朋友才有用．

 　妹妹唱．时间像小马车．时间像小马车．我总是笑的很开心．妹妹给了我很大的支持和帮助．

　又是新的一年了．无论如何．希望自己可以很坚强的面对一切．　

　分析上说．４号出生的人极其没有安全感．

　且自己的孤独感很强．所以在一些时候．依赖的特性特别的明显．

　这个．恼人的问题．

　总之．一些事情终归是会出现的．一些情况终究是要面对的．一些人总是来来去去．

　自己要有提升．才能掌控自己．

   小不忍則亂大謀。TT資料如是寫道。

   確實是這樣。

   一點點的控製不住。則應了一步走錯。滿盤皆輸的理。

   如我。現在是你喜歡的我就討厭。我偏偏要和你拗着。並不是裝性格。就是不由自主的觝觸。那種感覺很本能的觝觸讓我開始歇斯底裏。

   我聽曉空間的英文歌。不聽漢語。由陌生到熟悉。最后聽着聽着就覺得很踏實。

   我聽曉的話。他的話對于我總是起作用。認識曉覺得挺倖運的。

   這個清冷的年算是頭了。

   終于覺得要輕鬆了。說。希望現在就開學。開學啊。上課。充實。讓我的生活有意義。這個是我現在憧憬的。

   生活的天平不能傾斜。重心不穩就會摔倒。

   『路過』

    走過以前住過的地方。

    門前的三個梧桐樹。一顆香椿樹。一顆無花果樹。還有太陽花。全部被鏟平了。

    看見破敗的門前。滿是灰塵的門窗。覺得有點說不出的滋味。

    想想。姥姥姥爺應該不會有太多的感覺。老人家一生經歷太多。對一個房子亦不會有太多感觸。只是我。還在這裏小小感觸下。

    捏着姪子小小的手。心中覺得軟軟的。這個聰明的小孩子。我很愛他。

    以為的。以為。

    想誰不會想。做卻不是誰都能做到。

    想多了。不做。便也不在心中做數了。那么。那些想法也就灰飛煙滅了。

    似水無痕。 也就是這個理。

    冷漠其實是共性。與很多事情相比，隻是看你錶現出來與否。

    我的一些小小願望中。我希望可是當至少一個月的啞巴。那樣。或許有諸多不便。但是那樣有很多的自我空間。是相對絕對的自我空間。

     話語的確是很強悍的武器。

     在沒有很多牽掛的時候。我是個冷漠自私尖銳的人。然后變的磨去了蔆角。

     后來。不喜歡去主動結交朋友。時常處于被動角色。不喜歡去關心大傢都關心的事情。不湊熱閙。依舊自我的生活。

     過去的一年半。的確。有一些實質上的變化。

     得去麵對自己的缺點。並改正。其實一些是有些難度的。

     一些時候的小心眼。自我的。對他人的歇斯底裏。尖銳。這些是要註意的。

     無法能像某段時間一樣的淡定。但是.我會盡量。

     內心的安寧。很重要。

     即將開始的幾個月。相信還是有很多事情髮生。

     這次拿到了媽媽的一個金墜子。鏤空的心型。裏麵是媽媽的照片。戴在胸口。

     推掉約定。19號當天回去。這其中原因參雜。

     做了一個很恐怖的關于火車的夢。心有餘悸。

     很久沒有坐火車了。那種匆忙緊張的感覺油然而生。

     那么。我是不是可以期待。火車上有一段艷遇那？嘿嘿。